齊思特の窗台

在最深的絕望裡

會遇到最真最美的自己

也許不是我愛講道理

而是我的生活太貧瘠

除了講講一些理論的 知識的身外之事

已經沒有太多東西可以說

或者說 也不是我的生活太貧瘠 而是

我並沒有真的活在真實生活裡

我對自己的生活 缺乏感應和認同

我其實一直在飄泊著

長期來 我很少去談自己的真實生活

將近一千三百篇文章當中

大概不到兩百篇是和我這個人

以及真實的生活世界直接有關的

我的工作 佔去了生活中每天最重要的八小時

但是 我幾乎不太提它

我的家人 是我生活中最重要的夥伴

每天對話 每天互動 但是 我也很少觸及

我的學業 我的興趣 以及我每天的生活點滴

我活在當中 卻很少去談

這樣一個怪胎 卻又非要經營一個每天型的部落格

每天東扯西扯 什麼都談 就是不肯面對自己

當然 我不是今天才覺察到這個問題

過去有好幾回 我曾經去探索過這個問題

但是屢屢碰壁 空手而回

因為 我找不到鑰匙

為什麼我很少談論自己的真實生活

（雖然我常談論自己的想法感受 類似現在這樣的自我分析）

我猜想 是某種防衛心吧

我不想讓別人闖入窺見我的生活世界吧？

我是這樣揣想著

為什麼不想讓別人知道呢

是擔心有什麼珍寶被搶走嗎

當然不是 正好相反

也許 是我知道那裡面根本沒有什麼值得一看的

（不想被人家笑話吧 哈哈）

但是 我寫的道理 難道就更值得一看嗎

（當然也不是）

因此 裡頭是有些矛盾的 也有些奚蹺的

或許 「活在自我欺騙當中」

是我必須要面對的真相

只是這個無形的網 連我自己都難以清楚覺察

更別說要去對抗 掙脫

那裡面的幽暗曲折

可能不是我現在這種智慧或修行可以洞察

但是 我卻期待我能面對它 跨越它

以便擺脫某些習氣 走出我更自在的路

當我在寫一些說理文章時

我彷彿是一個非常理性 氣度寬宏 感性知性兼備

（且讓我自我陶醉一下下）

但是 真實的生活裡

我是如此平庸 混沌 甚至是糊里糊塗的人

藉著網路平台 藉著說理的外衣

我把自己包裝（或自我催眠）成一個

比想像中更好的人

可以騙得了別人 卻騙不了自己

我知道 說理只是我的一帖緩解劑

讓我不必太急著去面對某些真相

但是 正因為我知道其中的斷裂和跳痛

所以 我並不喜歡這樣的說理文章

（雖然我覺得它可能是我稍有特色的部份）

我其實比較喜歡自己寫的小說

雖然它可能是我的文類中 相對比較疲乏的區塊

也許 寫小說時 我可以跳出自己

不必老是大言不慚地 說空話

而讓故事中的主角自己說話

（這個世間本來就有各式各樣的人

沒有對和錯 只有相信和不相信）

小說給人一種柔軟的感覺

所以 每次寫完小說 我總是很開心

但是 也許 它 仍然是一種逃避

一種閃爍 一種外衣 一種托空

以便於讓我不必面對自己

面對自己的什麼呢

----真實生活

這是我對書寫的一個自我期許

但是 它卻一直遙遙無期

有人說

在最深的絕望裡

會遇到最真最美的自己

但是 我一直看不到那茫茫然的盡頭

（或許我還不夠絕望！）

每天寫 努力往前靠近

卻彷彿越寫越遙遠 越寫越模糊

只因為

我其實 一直沒有腳踏實地

誠誠懇懇地接受

那個平庸 混沌 有點兒糊塗的自己