這兩天 自己的心情有些悶
除了課業上的瓶頸之外 也有一些生活小事
讓我看見了自己的脆弱或無能
因此 有點兒無力
剛好這兩天看到有一位朋友的網誌
也談到他的情緒低潮事件
第一天 他說 因突如其來的事件
而受到干擾心情也受影響
突然做什麼事情都不對勁兒
有點煩 不只一點煩 應該是很煩
真的有夠煩
第二天 他又說
覺得整個情緒就是被嚴重的干擾了
讓我一直過不去的不是事件而是人
這兩天想了想 覺得是對方的態度踩到我的地雷
或許他的說話方式就是這樣
其實也沒有惡意
可是聽在我耳朵裡 傳到我的腦袋裡
偏偏就出現一堆排斥的訊號
於是心裡就很不舒服
然後就沒有想再多說什麼或多做什麼
他的敘寫方式很真實懇切
引發我也想談談我自己這兩天的心情
以前曾經有同事稱讚（也許不算稱讚）
說我怎麼好像沒什麼情緒
很少看我發脾氣或有太大的起伏
雖然 那是他們錯誤的判斷
但是 我自己也覺得以前擔任行政工作時
需要去面對比較多的公眾事務 不容我有太多個人情緒
現在 比較自由 卻似乎更容易感覺到自己的起伏
最近有個朋友來電 談到他的工作和生活的一些事情
我向來是個不錯的傾聽者
所以偶爾還能有少數的朋友 打電話來交流一下生活概況
當他們談論到某些想法和做法時 如果我有不同的意見
總是可以進行對話一番
往往對方也覺得這樣的交流是有些幫助吧
所以 偶爾還是會有一些零星的互動
（畢竟都是人家打來找我 我絕少打電話找人）
但是這一次卻產生了一些狀況 讓我陷入了茫然
可能是我的表達力變差了 或是對方變急了
所以當他談了一小段時間時 我插入想要傳達些想法時
對方打斷了我 說先讓他把話講完
我覺得這個要求算是合理的
也許聽完整比較了解問題 之後所提出的意見也比較適切
於是我安靜的聽他談了半個多小時 完全沒有插嘴
最後 在感覺上他已經說完的時候
我開始準備分享我的看法 也算是一種回饋吧
不要人家講了半天 你連個想法都沒有吧
但是沒想到 我講了沒幾句
對方竟然積極地質疑我的說法
這樣的事情 若是以前的我
會一笑置之 聳聳肩 瞬間就過去了
因為我了解 我的判斷力本來就沒有比較強
何況我對問題的了解 全部來自於對方所提供的訊息
所以 我會誤判 錯解 都是很有可能的
對方會反駁或不接受 我都能理解
我本來就是一個不喜歡勉強別人的人
但是 放下電話之後 我卻有種悶悶的感覺
我的感覺是 對方並沒有想要或需要我的想法
他來電只是想要抒發或分享而已
他並沒有期待要聽到我的意見
我卻自以為是的想要提供點兒什麼
我其實是可以當垃圾桶的
Vita就常常感謝我當她的垃圾桶
傾聽朋友的困擾 或情緒的負荷
本來也是朋友的天職
人家願意告訴你 就已經表示看得起你了
但是我竟然 只因為想表達一點兒想法
被對方漠視而生悶氣
一個自命為縱橫天下 臧否國內外大小事
以修養和格局為自期的人
竟然如此軟弱 不堪一擊
實在讓我十分懊惱而汗顏
然後我突然想到最前面那位朋友網誌上所提到的「地雷」
或許這位朋友踩到我的地雷了：
我很討厭自己「熱臉去貼人冷屁股」
-----人家根本不在乎你 你卻自以為很重要
偏偏我又有遺傳自家族血統的「好為人師」性格
喜歡說 卻不一定說的好
不喜歡勉強人 卻又不喜歡被忽視
所以就很容易在這兩造之間擺盪
（這就是為什麼我喜歡寫網誌
既可滿足好為人師 又不用擔心熱臉的問題）
接下來 值的思索的一個問題是
為什麼我會有這個地雷呢
為什麼別人沒有 尤其是那些好修養的人
才不會這樣就悶悶的 那豈不是悶不完呢
我想起 我曾經寫過有關「雷區和綠洲」這樣的文章
裡面我說：
您一定遇過一些人 （甚至就是您自己）
平常相處起來還不錯 是個隨和、理性、有包容力的人
但是 有時候 卻會因為一些不算什麼的小事情而起了劇烈的情緒
讓人錯愕詫異 覺得莫名其妙
幾次之後 您開始有了警覺 最好不要誤觸這個人的雷區
他翻臉不認人的樣子真讓人倒胃口
雖然您知道他不是壞人
其實每個人都有雷區
只是那些脾氣好的人 特別引人注目
更容易凸顯了雷區的存在
（脾氣壞的人 渾身是雷區 容易歸因為那就是他的個性）
雷區的存在 是大家都能理解的通識
值得探討的是 那些地雷是什麼時候埋下的
文章的最後我說
在童年所奠定的信念和態度
影響了他往後面對人生各種挑戰時的基模
一樣面對相同的事情 他會選擇憤怒或包容 常常是一念之間
每個人的童年階段 總是或多或少的
埋藏了一些地雷 也保留了一些綠洲
如果我們能夠回到過去
就有可能把這些地雷重新處理 拔除雷管
我們就不必老是被他們弄得神經緊繃 害親友們無所適從
當然我們也可以找到自己的綠洲
把它們更深度地開發 讓自己的生命更豐潤清涼 綠意盎然
您知道您的雷區 等著您去安頓嗎
您知道您有無數的綠洲等著您去開發嗎
回到過去 是您尋找幸福人生的必經道路
所以 要解決我的地雷問題
可能需要來一場「回到過去的探源之旅」囉
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