齊思特の窗台

關係 是治療的核心     ～茱麗安 羅賓

最近看了一些教育新聞 引發了一些思索

在學校期間 有時候會聽到行政人員或科任老師

在遇到棘手的學生問題 用盡了方法 卻仍無法有效改善時

不免沮喪懊惱 感到無奈無助無力

這時 曾聽到他們 既感嘆又自我安慰的說

幸好我不是級任導師

一星期只有這兩三節課而已

級任卻要處理一整天 一整週

然後級任導師呢 他們在面對這一類的狀況時

其實可能也會安慰自己說

幸好我只負責這一兩年而已

這學生的媽媽 可要要擔負一輩子啊

那媽媽怎麼說呢  我不知道

但是我想 不管是行政 科任 導師還是家長

面對行為特別偏差的孩子 偶爾有種挫敗無助的心情

是可以理解和體會的 畢竟大家都是血肉之軀

如果問題一直惡化 卻不知道怎麼解決

怎麼會不黯然沮喪呢

但是 其實未必已經到了完全無解的地步

或許 有時候 只要適度的放下某些執著

找到適切的順序 這些孩子未必真的天生唱反調

他們可能只是現在不想要照著你要求的速度和進度做而已

如果你願意給一點彈性 未必沒有轉圜的空間

多數的孩子都能適應團體生活 都能覺察環境變化

知道什麼時候要做什麼事情

如果不能配合 就會受到懲罰或剝奪

他們具有觀察力和推理能力

這些孩子比較不需要操心

但是有些小孩 反應比較鈍 或個性比較僵硬 （或被打罵慣了）

所以 他欠缺變通能力  寧可唱反調

即使受到懲罰 也不願配合

甚至他在對抗中 在被懲罰時

反而更能找到自己的價值感和自主感

他寧可挑釁而受罰 也不想乖乖被擺佈

有沒有這樣 說實話不少

老子說 民不畏死 奈何以死懼之

真的值得我們停一下 思索一下

幾年前我在擔任輔導主任 有一次舉辦親子講座時

有一位媽媽在分享看法時 非常強硬的說

管教孩子很簡單  不乖就是要打  不打一定沒有用

當時有其他的媽媽反駁  你來我往  氣氛有點兒僵

我趕緊打圓場 制止

我覺得在那個場合去爭辯是無效也無意義的

因為每個家長 每個小孩的狀況都不一樣

有的小孩 很能吃這一套

那除了和天性有關之外

也和長期的環境因素使然密不可分

但是 有些小孩卻不能如此 其道理也是一樣

即使真的有效 也要考量副作用是什麼

一時的壓抑或圍堵即使有效 

也要觀察後來的反應和結果

但是這些因為無法一時一刻去印證 說了也沒有用

所以 爭辯是無意義的

比較有意義的事  我認為應該是

開放平台 讓不同的意見都能發聲

讓真知灼見得以在公開和交流中

被聽見 然後各取所需

我自己的經驗是 如果能夠個別化 如果可以有多一點空間

有很多孩子 是有機會聽進一些話的 是有可能可以用談的

因為  他們先前的抗拒 往往起因於 他們的狀態沒有被理解 被關注

父母老師們 總是急著要他們先接受某些要求之後 再來談條件

但是如果他們沒有一如大人所期待的溫馴配合

反而一開始表現著強硬倔強的態度時

往往馬上就引發了大人的情緒

因為那樣的表現 嚴重地挑釁了大人的尊嚴

大人哪能嚥下這口氣呢

因此 接下來的許多可能性就被壓縮 掩蓋和籠罩

掉進難以化解的僵局裡 無法掙脫

剩下的就是大人和小孩的鬥法了

大人不斷鑽研更強烈的懲罰 試圖馴服孩子的頑劣

而小孩卻不斷用更惡劣的態度來對抗 以證明自己的自主

這種僵局 每天都在上演著

很少有大人能忍受那種挑釁的態度

而更艱難的 不是忍受的問題

而是執著

這些功課或任務 明明他都有能力做  他卻耍大牌不做

我能讓他予取予求嗎 

如果這次輕易順了他  他豈不是得吋進尺 越來越囂張

我能姑息養奸 助紂為虐嗎

正是因為這樣的擔心和「政治正確」

所以大人們 愛的越深 就責備得越強烈

雙方因此 水火不容 你死我活

我並不反對懲罰 

也不認為每個孩子都一定能用什麼方式處理

但是 如果有時間可以個別化 可以等待 可以談

可以讓他知道 你對他的關心 接納 和尊重

多數孩子 會突然眼睛一亮  發現

你不是和大家一樣 只想罵他  只想要他做這個 不要做那個

這時 他就有可能慢慢和你建立關係

而關係 是促使改變的最有利（力）的武器

這需要多少時間呢

不一定 甚至不一定能成功

因為那牽涉到的因素 挺多的

我只是說了一種可能

雖然我曾經因為這樣的想法和作法 確實改變了某些師生關係

但是我知道 有時是運氣 有時是時機

有時孩子本身的問題比較輕微

即便是很有經驗的輔導人員 也未必能保證每個個案都必能改善

但是 這是眾多方案、態度的一種

聽聽也沒什麼壞處 不是嗎

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