齊思特の窗台

信不足則多言        ~弘一法師

常聽說 「家，不是講理的地方」

得了理 失去了情 少了溫度 又有什麼意義呢

「如果沒有愛， 家 只是一個住所」

「如果有愛，即使沒有住在一起，內心仍然有個家」

看過電影"美國鼠譚"的人大概都很有印象

小老鼠一家 陰錯陽差而離散分隔

四處奔走 總是找不到親人的蹤影

心情難免寂寞 惆悵

但是 當夜裡仰望著燦爛星空

知道牠所愛的家人

也在同一個星空下想念著自己

心頭就有一種溫暖 安慰和幸福

那個星空 就是牠的家

最近看到媒體報導有關于美人的家事

就不免讓人有某些感慨

也許是自己的小人之心

總覺得 多少人振振有詞

恐怕 只是為了掩飾自己對家的踐踏

假設 一個人 從小喪父 全依靠母親拉拔

當然會對母親的愛 有著特別的感謝和依戀

也會想要對她好一點 多親近一點

這些都無可厚非

但是 除非她不結婚 或者她把老公定位為下人

否則 婚姻的主體還是夫妻

夫妻同心一體 彼此愛戴尊重

都是基本的道理

豈能懸了一個太上皇的牌匾在房門口

誰經過它都得要低頭?

以于美人的經濟能力(媒體說她五年內賺2億)

可以給母親很好的經濟上的照顧

可以買大一點的房子 有足夠的空間

可以請傭人 來協助照顧

這些她輕易做得到 何苦要擠在一起呢

為什麼不能還給夫妻 一個彼此親近的空間呢

我當然對整件事情的來龍去脈不夠了解

但是 隱約中 感覺到一種

「無限上綱」的壓迫感

好像為了母親 其他什麼都不重要!

我當然知道母親很重要

如果 于美人的母親真的有什麼遭遇

老公應該體諒 應該暫時調整自己

應該站在妻子的角度去配合 去協助

更應該高興有一個這麼孝心的老婆

但是 不知怎麼了 我從有限的訊息中讀到的

卻似 高高在上的老婆和岳母

鄙視著 一個其實是忍讓委屈的先生和無奈的女婿

（顯然 善用媒體的于美人 沒有佔到便宜）

不管這位先生是失業在家

還是(夫妻共商之下)辭職照顧小孩

也不管待業時間是五年還是一年

岳母 當面指稱家裡的所有開銷都是她女兒出的

女婿就像是個吃閒飯的人

一有衝突就立刻報警 申請保護令

這位母親 似乎並不是想像中那麼弱勢

以于美人的行事風格 聽到公公一句話

就可以憤而十年不和公婆往來

以她對愛護母親的摯愛和保護來揣度

恐怕也容不得先生怎麼個暴力對待母親吧

夫妻衝突 個性不和 這些事並不特別

家家有本難念的經嘛

你可以選擇溝通 或放棄

選擇轉彎 繼續往前或下車

但是 比較討厭的是 

為什麼要一直向媒體放話

不斷地披露對方的負面消息

卻還要口口聲聲說還很珍惜這個婚姻

宣揚自己對家承擔了多少

而對方是如何的不負責任

說自己公婆是多麼無禮

所以自己可以十幾年不互相往來

但是 自己的母親卻是一定要住在一起

年夜飯老公也應該優先和母親過

婆家人多不用急

一會兒哭哭啼啼 一會兒又幽默地比喻

「自己的婚姻像鍋子，一樣可以長久，」

何必要這樣呢

想要分開 就給彼此祝福吧

少挖對方瘡疤 別強調自己多麼仁至義盡了

尤其 不要再假惺惺地說自己多愛對方

多想要挽留婚姻了

誰去申請家暴令

(是否對方曾有什麼暴力紀錄嗎?或情況緊急?)

誰去召開記者會

誰不斷在放話

誰不斷在做戲? 在塑造形象?

我想起弘一法師說的話

「信不足則多言」

那個家已經缺少了信任 缺少了溫度

所以 才不斷在那裡嚷嚷著

那些語言 其實都是強弩之末的雄辯啊

夫妻之外的人也說太多話了

多一點兒祝福吧 給他們多一點空間

外人的介入 往往使問題更複雜而惡化

本來相親相愛的人

如果真忍不住想要開罵時

就先把麥克風關掉

關起門來罵吧  社會已經夠亂了

有時候 建設性的吵架

反而可以讓雙方更相互了解底線

真的受不了 恩斷義絕 非要開麥克風罵時

那就認清事實 路已經走不下去了

就直話直說吧 不要再假仁假義了 

都搞成這樣了 還說什麼多愛對方 多重視這份關係

也未免太把鄉民當蠢蛋了

我知道旁觀者 局外人

哪裡知道什麼

我們所不知的 不知凡幾

因此 所有的評論都是自以為是 見樹不見林

只是藉著這些片段的資訊 做一點兒自省吧

也許事實剛好相反

我們完全被媒體誤導

他先生才是始作俑者 一手操弄

大魔頭 藏在最隱諱的角落

如若是 那也太有戲劇性了

素來聰穎的于美人竟然如此失常

一步一步去做著 讓人覺得機關算盡的舉措:

放棄兩人的溝通 直接放話媒體

不斷披露先生的缺失 顯示自己的強勢

迅速申請保護令 訴諸法律

流淚宣稱自己非常的在意先生 愛這個家

你相信嗎

一個人如果真的在意另一半 在意自己的家

在找警察 訴之媒體  訴之法律前

或許 會有不同的選擇

譬如 安靜下來傾聽 多一些對話

給彼此多一點兒轉寰的空間

家 是一本難念的經 裡面有複雜的因素交錯

大家都在學

也都從裡面體嘗到酸甜苦辣各種滋味

有得有失 有悲有喜 有苦有樂

即使婚姻專家 也不一定就必能守護婚姻

不應以成敗來論英雄

結果不一定重要 但歷程是重要的

也許不久前

于美人也曾頭頭是道地評論著各種家庭問題

也是見解犀利 言之成理

然而 轉眼 她也成為別人品頭論足的標靶

殊不知 現在批評她的人

來日不也成為別人批鬥的對象呢

今日葬花人笑痴 他日葬儂知是谁?

所以 評論的重點不在於批評而是借鏡

借著人生萬象 來反躬自省

于美人的良窳善惡 不是重點

而是這件事 給了我們什麼領悟

史蒂芬柯維說:

美滿的家庭----甚至偉大的家庭

都有90%的時間是處於軌道外

關鍵在於：他們知道目標何在、何謂「軌道」

他們會一次次返回軌道

願意用心傾聽

願意誠心道歉

願意重新開始

或許是想要修"婚姻"這門學分

想要讀 "家--這本難念的經"時

最重要的態度吧