炫  


別在風中徘徊 ----天冷就回來


 

今天是「自我狀態與內在孩童的相遇」研習第二天

感覺上課程的內容更聚焦而精采

其中 老師提到一個觀點

「在你心中要有個 可以回來的地方」

要在生命深處留一個位置

讓自己永遠回得來

不要忘記 自己還有個心靈的家

不管是風吹雨打 不管酸甜苦辣 喜怒哀樂

自己永遠都可以在那裡被安撫 被接納

 

在自己的內心深處其實住著五個(inner child)內在孩子

他們雖然各有不同 卻都曾經或多或少地

幫助我們度過了某些難關

 

舉例來說 今天下午課程的最後

老師要我們閉起眼睛 深呼吸

好好的去想想一想 我們其中一個內在孩子

---AC  「順服兒童

要我們試著去感覺他的存在 去覺察他的狀態

然後試著去體會他的處境 需要和情緒

 

這個AC是五個孩子中 最柔順 最配合 最委曲求全

不敢過度反抗 總是希望能夠一切圓滿 寧可自我犧牲

 

當我試著依照老師的指示去感應他時

我發現自己很難融入

因為我感覺到自己其實是討厭我的AC

他是我五個孩子中最令我氣憤

他害我失去個性 令我喪失了自主

害我變成一個軟弱 無能 沒有決斷力的人

 

但是當老師停止了提示 讓我開始把心情畫下來時

我重新閉上眼睛 去想像我的AC

 

我慢慢地從生氣和厭惡中甦醒

我突然間發現 這個順服孩子 竟然是我非常重要的夥伴

他其實看出了我的孤僻和封閉

他努力地想要讓我獲得更多周圍人的接納

他努力想要幫我建立與人的信賴或親密關係

他讓我更有彈性 更柔和 更願意傾聽和與人融合

他其實是我很重要的夥伴 他付出自己 卻不被討喜

 

因為這樣的轉念 我才發現那些性格中的內在孩子

他們其實都有他們存在的價值 只是你如何和他們相處

 

老師要我們用右手代表自己 用左手代表內在孩子

分別在紙上寫下對話

我問了內在孩子AC 你需要什麼

他說 他希望能夠更有智慧和方法

他就可以不必那麼的脆弱和委屈

而一樣可以達到他想要的和平與愉快

 

我知道對於沒有上過相關課程的朋友來說

我這樣的介紹 可能有些不知所云

不過如果要稍加解釋 也需要很多篇幅

就留待後續有機會再另外說明

 

今天聽到一個理論

一種錯誤的循環

拯救者 迫害者 受害者 拯救者 迫害者 受害者

原來是用三角形和箭頭的方式呈現

 

這裡面有一個很重要的關鍵就是

任何人都不要成為拯救者

一旦你自認為是拯救者時

已經無形中否定了對方的能力和責任

你的拯救作為 很容易成為對方的壓力

你開始啟動拯救的歷程 就使你變成了一個迫害者

而那個被你拯救的人 就變成了受害者

但是受害者他不願意一直受害 他就會想要反抗

這個拯救者看到自己的用心 付出和犧牲

竟然換得的是抗拒 否認和衝突

他就瞬間從一個迫害者 淪為受害者

 

所以老師提醒 任何人都不應該為別人負超過50%的責任

否則你就已經成為拯救者了

 

他說應該用教育者取代拯救者

用協助者取代迫害者

讓受害者轉為學習者

 

課堂中 老師也提到一個觀點

我們常常會忽略了背後的意義

 

譬如 一個先生常常會因為買他想要的東西

而讓太太有所微辭

但是當太太自己去血拼回來時

就特別能夠同意先生也去買他要買的東西

一般 我們都會將這樣的現象解讀為

太太的內疚或補償的心理

但是老師說 未必是這樣解釋

更可能是 因為太太的需求獲得滿足後

她更能去觀照到先生的需求

 

所以 以下這一句 可以說是經典的金句:

當一個人的需求獲得滿足時

就比較有能量去看見別人的需要

 

相反地

當一個人的需求無法獲得適當的滿足時

往往他也比較沒有能量去感應別人的需要

 

這也就難怪有些夫妻 親子或師生

當他們情緒陷於低潮時 很容易惡性循環

因為雙方的需求都無法獲得滿足

就更沒有能量去關注到對方 也就雪上加霜

 

老師也提到

所謂成熟 就是內在支持大於外在給予的支持

一個人可以自我安頓 享受到獨處的喜樂

不需要別人的保證 也能放鬆和自在

這樣的人 就不會想要去操控別人 想要束縛別人

然後才能享受到人與人之間真正的親密感

 

每個人都想要被了解 被接納

那是我們對親密感的第一個感覺

然而 心就長在自己的身上

好壞都在自己身上 為什麼要別人負責呢

 

好好的認識自己的內在孩子

找回自己內在的溫柔和安寧

那是最親密 也是最幸福的感覺

 

當你發現了他們時 好好的疼惜和守護

有時候 我們在人世間 難免會迷失或挫折

當我們 迷茫 沮喪 感到冰冷時

記得 不要逞強 

回頭吧 回到自己的內在

回到那個溫柔的方寸之地

把我們的內在孩子摟在懷裡 摟的緊緊的

因為他們是我們今生最親密的戰友

他們是永遠不會背棄的生命能量

 

 

     

 

 

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留言列表 (1)

發表留言
  • Meizhu
  • 寫得好詳盡 真棒
    讀後收穫良多

    文中所提到的卡普曼戲劇三角關係(拯救者、迫害者、受害者)
    我在生活腳本工作坊中也有聽江老師提到喔~

    江老師解釋了三角關係的特徵,還以親子關係為例說明~
    父母情緒化的方式管教孩子,就是以戲劇關係與孩子互動,親子將形成不安全依附的共生關係or腳本關係

    請問~ 【在心中 要有個可以回來的地方】 意思是不是說~
    無論如何 當人遇到任何逆境挫折時 自己都要能包容、安撫自己受傷的心?
    是這樣的涵義嗎?
    如果是的話~ 我的疑問是~ 但是這很難做到呀...


  • 謝謝您的補充說明 看了你的陳述 讓我們更清楚了 真好

    關於 【在心中 要有個可以回來的地方】
    其實老師並沒有多說 多半是我自己的延伸想法
    透過對內在孩子的了解和調控 可以讓我們提高自我療癒的能力
    內在裡面就會有更大的空間來接納生活中的挫折和失落
    人難免總是會有些低潮和沮喪
    這時候 不要忙著往外尋求支持
    可以試著往內找 裡面有一些能量可以轉化我們的心情

    這樣的地方 平時如果沒有安置 臨時當然很難
    但是如果平時有管理 或許 就可以比較有從容的空間來接納那受傷的心

    到底平時要做什麼呢 我想
    多了解內在的情緒變化中 其背後的「內在孩子」的運作
    越能覺察 就越能調控
    這是我粗淺的理解和想像
    我也不滿意我的答案 不過大家聊一聊 互相激盪啦



    齊思特 於 2012/08/01 21:32 回覆