讓人懂你 是一種能力
在這個高度發展的現代社會裡
生活常常像打仗
每個人都有許多的壓力和負荷要面對
學生要忙課業 忙交友 忙社團
老師要忙評鑑 忙教學 忙個案輔導
家長要養家活口 要接送小孩上下學補習班才藝班
青年人更有許多工作上 夢想上 現實上的挑戰
老年人要面對許多病痛 子女不孝 來日無多---
所以 有時候 大家不是那麼有空去關心別人
去了解對方到底在想什麼 需要什麼
為什麼你要這樣 而不是要那樣
這時候 設法讓你的同事 朋友 親人了解你
知道你的感受或需要
就成了一項不得不的功課
進行這個功課有兩大目的
第一 減少誤解 第二拉近距離
這兩個合起來 可以讓你過得更好
也讓別人有過得更好些的可能
當你沒有說出來時 別人當然不了解你啊
（不見得有義務了解你）
大多數人都渴望被關心 被接納 被了解
但是表現出來的方式 卻千變萬化
有人用熱情的、溫暖的
有人以冷酷的、尖酸的
有人用乞憐的、哀憫的
有人以挑釁的、攻擊的方式
來碰撞對方 叩擊對方 希望獲得回應
然而結果卻是五花八門
因為雙方關係基礎的差異
以及雙方性格上的不同
往往產生了多樣的結果
有人不斷地在互相傷害
一而再的重複著錯誤的溝通模式
譬如 忙碌一天的老公回到家
希望被關懷 被鼓勵
但是他什麼都沒說
剛剪了新髮型的老婆
希望被看見 被讚美
也希望老公主動說明為什麼這麼晚回家
但是對方都沒有表示什麼
只是生悶氣 或用指責的 尖酸的語氣說
「不簡單 你還記得要回家喔」
老公就回應「頭髮花再多錢 還是改善不了嘴巴臭的」
然後 開啟了每天的冷戰
有的人則幸運地找到了適合彼此的平臺
努力的讓對方了解你 接納你 支持你
「看到你每天加班 老婆真是心疼
要不要我先幫你按摩一下呢」
「這次的髮型剪得不錯
不過老婆的臉蛋兒怎麼剪都好看」
用正向的語言溝通 是不是輕快些
不過上面的例子只走了一半
因為只是用善意去回應對方的狀況
並沒有真正的引導對方了解自己
「我知道你希望我早點兒回家
其實我也喜歡享受和你在一起的輕鬆自在
但是我更希望妳看到我的努力 我需要你的支持」
「剪新髮型 不只讓我有好心情 也希望你會喜歡
總不希望讓你覺得我變成黃臉婆了」
上面的對話 臨時瞎掰的
其實也都不足以當例子
我覺得 建立良好的溝通模式
一個關鍵是 你成功的打開自己
用精準的語彙(含肢體與表情)
讓對方知道如何與你連結
讓別人了解你 是你的責任
但是我們卻常常責怪對方不懂我
而忽略了:
讓人懂你 是一份義務 也是一種能力
我們常常 不只不努力讓我們親近的人懂我們
相反地還自以為是地
讓對方一直困陷在「猜」的黑牢裡
猜對了暫時化解危機
猜錯了雙方陷入更冰冷的深淵裡
喜歡讓人家猜的人往往都是不成熟的人
他們不敢說出自己的感受或需要
害怕被嘲笑或拒絕
寧可等待被關心被給予被寵愛
而不肯努力去開啟自己去幫助對方了解自己
也因為沒能好好的進行深層溝通
所以所預期的發展也就常常落空
產生了更大的失落和苦痛
和這樣的人相處是一種折磨
常常也是一種傷害
不過這樣的人卻十分普遍
在通往成熟之路的沿途比比皆是
或許您我都有一些
版主自忖正是這條路上的常客啊
以前好像是看過吳若權寫了這樣一段話:
聰明的人，喜歡猜心
雖然每次都猜對了，卻失去了自己的心
傻氣的人，喜歡給心
雖然每次都哭了，卻得到了別人的心
愛到如此才知深，情到如此才知真
不管是猜人還是被猜 應該適可而止
能夠 真正的 愛與溝通
應該是真誠與給予
捨此 往往都是背道而馳啊
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